o davi acabou de arrebentar o rosto

no armário da cozinha. foi correr, tropeçou e caiu de cara. ficou todo tristinho. o que é chocante de se ver num garoto que não para quieto um segundo.

entrei no banheiro feminino

do shopping. passei a maior vergonha da vida. eu estava cansado, com a cabeça cheia e falando ao celular. procurava por um banheiro e, quando achei, não notei a placa com o desenho de mulherzinha.

fui entrando. recinto vazio. estranhei a ausência de mictórios, mas meu cérebro estava ocupado demais para reagir. entrei numa portinha qualquer e mandei bala no xixi. de repente ouço vozes de umas 37 mulheres entrando, todas de uma vez. acredite ou não, meu cérebro não reagiu de novo.

continuei fazendo meu xixi, tranqüilo. porta semi-aberta e tudo. e, pra completar, continuei falando ao celular. de repente a conversa da mulherada parou e virou cochicho. só nessa hora o bendito do meu cérebro (que no momento rodava um processador pentium 3 com windows milênio) resolveu dar o ar da graça.

meu coração parou por três segundos, meu sangue converteu-se em gelo e minha espinha deu um nó. não havia mais o que fazer. terminei minha tarefa, abri a porta e saí com cara de tacho. a expressão das meninas pra mim (todas em posição de estátua) é algo que jamais esquecerei.

você não vai acreditar, eu sei, mas esta é a segunda vez que entro num banheiro feminino em menos de uma semana. só que a primeira não foi nem um pouco constrangedora, porque era um banheiro daqueles de uma porta só. a de hoje foi de morrer.

twittering from lucio's bar
Originally uploaded by bressane

twittando do celular

nesta foto feita pelo meu amigo vinicius matos, no bar do lúcio, em paraty, rj. a viagem foi ótima. repleta de aventuras, mas excelente.

na volta, o carro (do vinícius) pereceu. tivemos que chamar o reboque e voltar de táxi. a corrida petrópolis-bh foi a mais longa de nossas vidas (e do taxista também)

cancelando minha conta no uol

atendimento robô: seu tempo estimado de espera é de sete minutos, sugerimos retornar a ligação em outro horário.

menos de sete minutos depois, ligo de novo e...

atendimento robô: seu tempo estimado de espera é de nove minutos, sugerimos retornar a ligação em outro horário.

minhas bochechas pegam fogo

de vergonha. toda vez que assisto a programação local de tv. sério. me dá vontade de enfiar a cabeça no buraco. ainda bem que é só mineiro que assiste.

outra operadora de celular

é o que estou procurando oficialmente. quero abandonar a oi. não dá mais pra suportar tanta canseira. preciso de pacote de dados e uns 500 minutos por mês. alguma sugestão?

recomeçou a novela da oi

exatamente como no mês passado. liguei para cancelar o serviço. não podem porque existe uma fatura em aberto (sim, a fatura que foi cancelada, a fatura fantasma está em aberto). estou no telefone há quase uma hora. a impressão que dá é que minha saúde escorre pelos dedos durante estes contatos com a oi. quero cancelar asap. celular é coisa do capeta.

há cinco mil anos

não ando de bicicleta. e hoje resolvi pedalar. péssima idéia. quase mandei meu próprio filho pro espaço. estou com pesar até agora.

comi mosca

literalmente. dessas borboletinhas de casa, sabe? mas foi culpa dela. totalmente. pequena, leve, voando no lugar errado e bem na hora em que eu tomava fôlego. foi direto pra garganta. sem chance de sobrevivência. espero que tenha proteína ou alguma coisa do gênero. pelo menos pra me fazer sentir melhor.

ps.: não foi bonita como a da imagem.

depois do cinemark

outras salas de cinema não tem a menor graça. outro dia fui no shopping (diamond, pra quem é de belo horizonte) e fiquei completamente desapontado. o som é horrível, a imagem do filme estava (acredite se quiser) em formato 4:3 ("família do futuro" da disney) e a geringonça travou no meio da exibição. e olha que não é a minha primeira experiência ruim na "sala 1" do diamond. no cinemark o mundo é outro. você paga os tubos, mas sai não com a sensação de que teria sido melhor alugar um dvd.

chegou uma multa

por avançar o sinal vermelho. o problema é que não fui eu que cometi a infração. foi o cabra que comprou meu tipo. pelo visto o cabra ainda não transferiu. e agora? o que eu faço? não conheço o cabra, pois o carro foi vendido por uma agência. o que eu devo fazer pra não pagar esta multa nem levar os pontos (sete) na carteira? alguém sabe?

estou delirando de dor

depois de chegar do clareamento a laser. parece que há uma sinfonia da maldade na minha boca. os dentes doem cada um na sua vez e aleatoriamente. a dor é absurda. liguei para a dentista que disse para eu não me preocupar porque isso "passa em três dias". o quê? três dias? nessas horas eu fico triste por não falar palavrão (eu não falo palavrão, nem me lembro de ter falado alguma vez na vida). porque faz todo sentido soltar um @#*&$%@. se é que você me entende. é a ocasião certa. pena que eu já me acostumei assim. o máximo que sai é um "putsgrila". os dentes ficaram branquinhos, mas não sei se o resultado compensa os reinaldos e o sofrimento. daqui a três dias eu posso mudar a opinião. vamos ver. por hora, outro "putsgrila", que continua tudo doendo.

ligando para a oi

caí no atendimento eletrônico por voz e pela primeira vez tive que interagir com respostas genéricas. eu curtia aquele atendimento que você só tinha que dizer "sim", "não", "dois" e coisas do tipo. desta vez, porém, foi diferente.

atendimento eletrônico: sobre o que você quer falar?
eu: quero mudar meu plano.

atendimento: você quer informações sobre a sua conta, está certo?
eu: não.

atendimento eletrônico: vamos começar de novo. você está no menu principal, sobre o que você quer falar?
eu (desligando o modo "mineiro"): quero mudar de plano.

atendimento eletrônico: você solicitou informações sobre o "oi conta total".
eu (pensando apenas): beleza.

depois do filme fiquei ruivo de fome

e saí desesperado pela cidade em busca de um restaurante. foi quando me lembrei de que moro na roça - bh, ó bh - e por aqui, dependendo do dia da semana, não tem nada aberto depois de 23h30. sim, queridos coleguinhas da internet. bh tem dessas coisas. o jeito é correr pra casa e fazer comida por lá. coisa mais antiga. mas ainda funciona.

sempre vou só ao cinema

e não acho ruim. acho ótimo. e fazia muito tempo que não ia ao cinema com a patrícia. hoje fomos juntos e acabei me lembrando da razão pela qual gosto tanto de ir sozinho. a patrícia é minha pior companheira para o cinema. além de não gostar dos filmes que eu gosto, ela faz barulho com sacola durante a sessão, fecha os olhos nas cenas mais fortes e vai ao banheiro na hora mais importante do enredo. e no final ela sempre pergunta se eu chorei. detesto que perguntem se eu chorei. principalmente se eu tiver realmente chorado. gosto de chorar, mas não gosto de tocar no assunto. perde todo o clima causador daquelas lágrimas. ah, tem mais. eu gosto de ver os créditos até o final. ela não.

hoje fomos ver "perfume". eu achei ótimo. a patrícia fez tudo o que eu já escrevi e ainda saiu resmungando. não sei qual será meu próximo filme. só sei que vou sozinho. ou com algum colega do blog, que se pareça mais comigo, leia este post e não me pergunte se eu chorei.

a propósito, não chorei nesse filme (não tem do quê chorar). mas chorei em muitos outros.

usei o vista

por alguns minutos, ontem de madrugada, no supermercado. era uma versão "starter", instalada numa máquina qualquer. achei horroroso. é simplesmente o xp com roupa nova. e se você quiser, ainda pode voltar com a aparência clássica de windows 98. é mole? péssima primeira impressão. estou oficialmente em busca de um macbook pro.

meu computador subiu no telhado

e eu preciso de um novo, pra hoje. alguém me indica uma boa loja? o velho liga, mas dá uns boots no meio do nada. acho que o problema foi ele ter passado uns 10 dias ligado, direto. no calor monumental de bh.

mais um calote

é o que devo levar esse mês. não é o primeiro e estatisticamente não deve ser o último. ano passado foram alguns. menos do que em outras épocas. mas esse ano parece que vai ser mais rápido que o normal.

tem calote que vem de cliente. tem calote que vem de amigos. tem calote de todo jeito. e todos têm os mesmos elementos básicos. um acordo, alguém que deve e não paga e alguém que deveria receber, mas não recebe.

o calote é diferente da dívida tradicional, entretanto. a dívida acontece quando alguém pede dinheiro emprestado a alguém. claramente. e quem empresta sabe que um dos riscos deste processo é justamente o de não receber o dinheiro devido.

o calote não é assim. o calote é cruel. o calote é uma facada nas costas. no calote, a confiança acaba. quem não paga, tinha o compromisso de pagar. não é dinheiro emprestado, do tipo vai e volta. é uma troca. eu te dou serviço e você me dá dinheiro. eu te dou um produto e você me dá o pagamento. eu te vendo qualquer coisa e você me compensa. tudo combinado.

só que uma das partes não cumpre o seu papel. e a outra fica com a mesma cara que eu estou fazendo agora. e fiz algumas vezes no passado. minhas bochechas ficam vermelhas e leva mais de uma hora e meia para voltar ao normal.

ninguém gosta de levar calote. mas eu sou pior pra estas coisas. porque eu não sei brigar. tem gente que sabe. vai à luta. importuna o caloteiro até receber. na pior das hipóteses, não recebe, mas dá muito trabalho e chateação pra quem não pagou.

eu não sou assim. eu só sei levar o prejuízo. sou perito nisso. se alguém tiver que sair perdendo no processo, você pode apostar duas fichas douradas em mim.

para não sofrer, tento esquecer. e conviver com isso sem pensar no assunto. tento lembrar das outras pessoas com quem convivo e que honram seus compromissos. tento pensar que isso é normal. que no mundo tem gente de todo jeito. faz parte da diversidade humana.

não tem funcionado bem. pior pra mim. bom pra quem tem fichas douradas. e apostou no jogador de bochechas vermelhas.

é impressão minha

ou os preços subiram assustadoramente no último ano? me lembro de ter comprado sorvete da kibon por menos de 10 reinaldos em 2006. hoje fui no supermercado e o mesmo pote de dois litros saiu por 16,90. como pode? a garrafa de um litro e meio de coca-light lemon já custou menos de dois reinaldos. hoje estava 2,50. está tudo mais caro. é dureza ganhar menos que o resto do mundo e pagar mais que o resto do mundo. tudo aqui é mais caro.

churros

é o tipo de coisa que você come na praia sabendo que vai passar mal depois. eu já passei maus bocados por causa dessa iguaria quando era criança. tinha uns 12 anos (tudo o que eu me lembro no período da infância aconteceu quando eu tinha 12 anos). ontem resolvi enfrentar o passado. comprei um de doce de leite. depois de cinco segundos segurando aquilo, minha mão já era puro óleo. amarelei. comi uns 30% e joguei fora.

um teclado da dell

nos eua custa 13 dólares. o mesmo teclado na dell brasil custa 180 reinaldos. turistas, go home, go home. and take me with you.

nada me deixa mais assustado

do que sonhar que estou sonhando. é a pior coisa que existe, porque eu nunca consigo acordar do segundo sonho, ou seja, do sonho dentro do sonho original. é terrível. no segundo sonho eu faço de tudo. bato com a cabeça na parede, mando repetidos tapões na cara, entro no chuveiro de roupa e tudo, mas nada adianta. não consigo acordar. é uma agonia sem fim. aterrorizante. normalmente eu gosto de ter pesadelos, mas esse é um que me deixa apavorado. quando finalmente acordo, levanto todo ofegante, igual pesadelo de filme, sabe? isso porque eu acordo sempre dos dois sonhos ao mesmo tempo. o ideal seria acordar do segundo e depois do sonho real. mas não. é um choque de realidade só. coisa horrível.

a patrícia tentou me matar

por duas vezes na mesma semana. ela aproveitou o meu estado crítico, na volta do habib's e, no dia seguinte, quando eu pensava me recuperar, preparou uma refeição "especial", recheada de molho branco e más intenções. voltei a passar mal a noite toda. no dia seguinte ela me aparece com um pão-de-queijo tabajara. imagine. justo o pão-de-queijo, que é uma das coisas boas por aqui. mais mal-estar. mas a vingança foi natural e automática. como eu não morri, ela pensou que estaria imune ao próprio veneno. comeu o molho do dia anterior. não deu outra. sal de frutas e contorções noturnas.

"maldito habib's"

é a frase que eu repito há dois dias. "maldito habib's". me deixou contorcendo de dor no estômago e enjôo. dois dias. tudo por causa do tal prato verão. misericórida, senhor. meu relacionamento com o habib's nunca foi muito bom mesmo. lembra disso? e disso? acho até que insisti muito tempo. mas anteontem foi o fim. não pretendo voltar. fast food, agora, só dos gringos. afinal, foram eles que inventaram.

não quero mais saber da epson

porque ela só me faz passar raiva. eu só uso cartuchos originais. faço isso há muitos anos. mas já perdi a conta das vezes em que gastei cartuchos inteiros só fazendo limpeza das cabeças. estou passando por isso nesse exato momento. a cada limpeza que faço a situação fica pior. isso porque acabei de colocar quaro cartuchos novinhos e originais. eles já estão acabando. só na limpeza. cada cartucho custa cerca de 30 reinaldos. faça a conta aí. teria sido mais rápido e menos estressante simplesmente pegar três notas de cinequenta reais e rasgar num monte de pedacinhos. acho que vou fazer isso das próximas vezes. sempre que precisar comprar cartuchos epson vou rasgar dinheiro, pra economizar a parte do estresse. alguém me indica uma impressora? que imprima com grande qualidade, inclusive fotos.

fui no habib's

comprei um beirute. e com ele trouxe para o seio do lar um pequeno bicho de alface. só achei um. se tinha mais eu comi (antes de perceber que a alface estava habitada). cada visita ao habib's tem uma história. quem se lembra desta?

no drive-trhu do habib's

atendente: pois não, senhor.
eu: um beirute, cinco esfirras de queijo e cinco de frango.

atendente: temos uma promoção...
eu: tô ligado, mas eu não curto muito o kibe.

atendente: ok. cinco esfirras de carne e cinco de frango então, né?
eu: não, cinco de frango e cinco de queijo. e um beirute.

atendente (pelo walkie-talk): cozinha, um beirute, cinco carne, cinco frango, ok?
eu: moça, na verdade são cinco de queijo e cinco de frango.

atendente (pelo walkie-talk): cozinha, cancela. são cinco queijo e cinco carne, ok?
eu: não moça, cinco frango e cinco queijo.

atendente (pelo walkie-talk): cozinha, cancela. um beirute...
cozinha (pelo walkie-talk): espera aí que eu estou no banheiro.

eu: puts
atendente: puts
segurança: puts

eu gosto de ter pesadelos

porque acordo com a impressão de ter ido ao cinema. sem pagar ingresso. é filme grátis. de terror, mas é grátis. o grande lance é que aquele sonho mais básico a gente acaba esquecendo. o pesadelo fica mais tempo. você acorda ofegante e passa o dia pensando a respeito. é mais emocionante. já que temos que sonhar mesmo, que o sonho tenha algum valor agredado. o pesadelo sempre tem. é cinema grátis.